水になる想い・・・Extra

マコトと付き合うようになってから、私は自分自身の信じられない変貌ぶりに戸惑うことが多くなった。



無性に縋るように甘えたり、かまってほしくてただ鳴いてみたり。

ヤキモチや嫉妬、妙に自分が女であることを意識させられた。









それは、私がヨーコと付き合っていた頃に、ヨーコが私によくしていた行動と一緒だった。



私はそれを、どうすればいいのか分からなくて、いつも困惑してた。

「そんな事されたって何をすればいいのか分からない」と言って、そうするヨーコが正直イヤだったりした。






そうだった私が今ヨーコと同じことをしてる。



マコトはそんな私を見て、「どうすればいいの？」と言って、迷惑そうにしてた。









私がヨーコと同じ事をするなんて…






私自身が信じられなかった。



分かっていたのにそうなってしまった自分が悔しくてしょうがない。






そんな付き合い方をするはずじゃなかったのに…






マコトとは、お互いに手を取り合っていけるような、

そんな関係を目指していたのに、

今はそのカケラもない…

その日も、前日にマコトとホテルで一泊し、チェックアウトのために身支度を整えてた。






その時、あの地震はやってきた。
いつもとはまるで規模が違うその感覚に、さすがに危機感を覚えた。



倒壊のおそれがあるからと言われるし、まぁ言われなくてもチェックアウトなんでとりあえず外出て近くの公園へ避難した。



公園には多くの人が集まってきていた。
これからどうしようか考えながらも、余震が激しく続いてた。






こんな時に限って、私は体調が悪かった。
動こうにも動けない。

マコトはこれから仕事に行く予定だったけど、さすがにあの状況じゃあ仕事云々なんて言ってる場合じゃない。

私はお家に帰るだけだったけど、その時の現状では電車が動いてる保証はなかった。

幸いマコトの自宅は都内だから最悪歩いて帰れる。



私は無理だ。 ここは新宿、家は神奈川の辺境だ。



電車が動いてる保証も無く、具合が悪くてロクに動けもしない。



夕方の時間、日が下がってくると徐々に気温が寒くなってきた。

加えて雨まで降り出す始末。
このまま外で突っ立ていることもままならくなった。



私に選択肢はほとんど無かった。






結果、私はホテルに戻り休養＆交通機関の事態の改善を待つことになった。

真琴は仕事も休み、家にも帰らずに私に付き合ってくれた。



あの時、真琴の自宅にはパートナーが居た。
地震の直後に真琴はパートナーに連絡を取り、状況を確認してた。

携帯電話で話す真琴越しに、Ｙちゃんの不安な様子が伺って取れた。






真琴を返さなきゃ。



そう思って家に戻るよう薦めたけど、真琴は完全に立ち往生した私のことを気遣かってその日も一緒に泊まって過ごすことになった。



真琴はパートナーにも手をまわして、知り合いの人の元へ行くように指示した。

とりあえずこれで一安心だった。












でも、Ｙちゃんはその日、他の人の恋人になったという。

あの地震の時、自分のことを励ましてくれた人のことを。









Ｙちゃんの心は離れていた。



私とＹちゃん、どちらも対等に扱うと言ったマコト。



でもマコトは一人しかいない。






それは、マコト一人分の愛情を、私とＹちゃんに等分するということ。






Ｙちゃんにとって、マコトの愛は半分じゃ足りなかったのかもしれない。






あの時、マコトは私の傍に居ることを選んでくれた。



あの時の私には、他に頼るツテなんて無かった。



Ｙちゃんにはマコト以外にも頼れる人がいた、

ただそれだけの話なんだよ。






何が悪いわけじゃない。

ただ結果がそうなったに過ぎない。



マコトは一人しかいない。

マコトだって、本当はあの時どちらかなんて選べなかったに違いない。

大した間もない内に、マコトは相方に私のことを打ち明けたらしい。



「他に好きな人が出来た」と…



なんでそんなことを…

そんなことを言ったところで、相方を傷つけるだけだって事は分かりきっているのに。






私は自分からマコトには多くを望まなかった。
それは、何よりイレギュラーなのは私の方だからだ。

傷つけるだけなら、知らない方がマシだ。人には知らなくてもいい事実だってある。



でもマコトは、「隠すのは嫌だから」と言った。






確かにそうかもしれない。

人に何かを隠したり、秘密にしたりするのは後ろめたく、何処か心苦しい。

それが大切な人なら尚更だ。






自分の気持ちに正直でありたい。



大切な人を騙しつづけるのは罪か、



大切な人を傷つけ兼ねようとも、真実を伝えるのはエゴか…









どちらが正しいかなんて、そんなの誰にも分からない。



マコトはただ不器用なだけだ。









私と同じ。






そう、マコトと私はよく似てる。



誰かの為に戦い、

守って、

その身を呈して、






そして内に秘めたるものもきっと。






確かに初めからそんな印象はあった。



何処かボーイッシュで、



何処か他の人とは違う影を持ってる。






私と同じ。






だから惹かれたのかもしれない。






私のような人間は、普通自分と同質の人間を嫌う。

それは自分と同じ人間がいると自分の存在意義を失くしてしまうからだ。

この手のタイプは自分のことが嫌いな人間に多く見られる。

自分のことが嫌いな人間がもう一人いる、嫌いな自分を客観的に眺めるようで嫌なのさ。






でもマコトは違う。



私も。






自分が理想とする人間なんていないから、
自分自身が自分が理想とする役割を演じる。



だから惹かれるのさ。

自分が求めていた人間がそこにいるから。






でもそれは演じられた役割。






そう。マコトもきっと同じ。

あれから毎週のようにマコトと会うようになった。

毎回ラブホで一泊。

私はいいけど、マコトは毎週のように家を空けて相方に不審がられたりしてなかったんだろうか？



かと言って、日帰りじゃ一緒に居られる時間は短いし疲れるし、

なんだかんだで私が「泊まりがいい」って我が儘言ってた気がする。






いけない事をしてるなぁって思いながら、ダラダラと毎週決まった曜日に会ってた。






私は、マコトに多くのことを望んでるけど、
多くのことを期待してなかった。



パートナーがいるって分かってて手を出した、

何も求められないだろ？
こうして毎週会えるだけでも十分過ぎるんだ。



それでもマコトは応えてくれたから、
だから優先順位があったっていい。
例え二番目でも、その愛を享受出来るならそれでもいいって思ってたんだ。



いや、むしろそれが良いって思った。

悪意がなかったとはいえ、何もマコトのパートナーを傷つけたり、辛い思いをさせたくてしてるんじゃない。

パートナーとの関係が崩れてしまうのは、何よりマコトにとっても辛いことだ。

いけないことだとは分かっていても、罪悪感がないわけじゃない。



もっとも、分を弁えているからといって許される…何てこともないが。






でもマコトは、私とＹちゃん、どちらも対等に扱うと言ってくれた。






今の私は誰かに支えられたい。

私のことを想ってくれる人に、
今は存分に甘えたい。

気がおかしい。



どうかしてるって、自分でも思った。






首輪に鎖、手枷までして。

そんな格好を人前に晒しても、少しも恥ずかしさはなかった。












なんだこれ？ 私は一体何を求めているというのか。



そう、それは私がずっと前から求めていたもの。






でも、



マコトにそれを求めていいかは分からない。






期待してる？













それは、今までに感じたことのないものだった。






でも私は、それを知ってる。



ずっと心の奥で想い描いていたものをその時、肌で感じた。



この身体で、この心で、脳で、

初めて女になれた気がした。






でも私は、いけないことをしてる。

マコトには既に同棲しているパートナーがいる。

浮気、二股。

マコトは私の気持ちに応えてくれたけど、私はマコトにいけないことをさせている。

それは当人が望んだことであっても。



私は一人になったけど、マコトには公認のパートナーがいるのを知ってて尚、マコトに救いを求めてしまうのはいけないことだって分かってた。






マコトが私を本気にさせた。



でも多分それ以前に、

私がマコトを本気にさせたのかもしれない。









傷ついた心を癒してほしかった。



ぽっかりと穴の空いた心を埋めてほしかった。






誰かを守ることに疲れて、



守ってほしかったんだ。






私を。

ひょんな事からマコトと会うことになった。

今まででプライベートで会うのは初めてだった、
あくまでもお店の中だけの付き合い。



マコトがお勉強の為にとヘルスのお店を探してることから始まった。

私はそれを「お金が勿体ないから私にしとけ」と言った。






なんだこれ？ 今考えたって普通じゃない。

試してみたい気はあった。
元々お店で悪戯してたんだし。その先、その続きをと。


そもそも、何回聞かれたって私はそっちの業界なんか興味ないんだから、ＮＨのお店なんて知るかっての。
聞く相手間違えてるだろ。






そう、それは私の一つの欲求だったのかもしれない。

大きなものを失った喪失感、絶望感、無気力感。
そんな時に舞い込んできた話。

初めは乗り気じゃなかったマコトも、なんか色々と溜まってるらしい…

お互いに気晴らしになればということで話がまとまった。






知りたかったんだ。



客と嬢じゃない、お金を抜きにしたセックスがどんなものなのかを。



ヨーコとでは実感出来なかったそれを、

マコトで感じられるのかを…

お店に居た時から気にはなっていた。



妙な…というか、何とも不思議な雰囲気を醸し出してた。

それは言い換えれば魅力、だったのかもしれない。



マコトは私にとって単なる遊び道具だった。

よき弄られ役。私はイジメ役。



ストレス発散、暇潰し、玩具、

でも何の絡みもないよりはよっぽどマシ？

そんな絡みさえも愛情表現だなんて言い切っちゃう？



次第に絡みはエスカレートしていった。

そりゃあ、ヨーコにだって「浮気と一緒だ」って言われても仕方のないところではある。
それがヨーコの不満要素の一つでもあったんだろうが。


前にも言ったように、私の愛情は特別なものじゃない。

確かにヨーコという存在は私にとって特別だけど、
私が注ぐ愛は誰彼分け隔てなく常に平等なもの。決して均一ではないが。

だからヨーコが傍に居る時は控えていたし。



でもヨーコが仕事で居ない時、心にポッカリと穴が空く。

そのヨーコでは埋められない穴を満たすように、マコトで埋めてた気がする。






誰彼分け隔てなく平等な愛、

溢れて有り余る愛情を誰彼構わず振り撒くことが「浮気と一緒だ」と言うのなら、私に反論の余地なんてない。



それでも、ヨーコが嫌がればその都度やめてきた。

みかちゃんを可愛がることもやめたし、
アイリちゃんを可愛がるのもやめた。






でも、タバコとマコト弄りだけは言われてもやめられなかったんだよなぁ…

ヨーコと離れてから一週間としない内に違う人と付き合うようになった。








我ながら「手が早いよな」って思う。






でもそれはお互いに確信犯にも似た偶然だったのかもしれない。