水になる想い・・・Extra

最近少し疲れるなぁー。



少しっていうか、結構？
身体よりも心がだよね。



それは目に見えて追い込まれてるのが分かるから、だから余計に。






心にゆとりが無い。



最近の私は、調子が悪い。仕事もだが。

仕事で良い結果が出せないから尚更焦る。

良くない不の循環だ、ってのは分かってるんだけどね、中々人は頭だけで切り換えられるものじゃない。



今まで強がってばっかだったから、いつの間にか弱音が吐けなくなったんだよなー。それは誰に対しても。

私がいつも守る側だから、弱いとこなんか見せられないって。
私がそうだったから、陽子も私に甘えるばっかで、甘える事しか知らない。

私が陽子と同じ事をした時、陽子は「どうしていいか分からない」と言っていたし。

今まで私は陽子にどうしてきた？
そういう時、私はいつもどうしてた？



ま、陽子をアテにしてしまう私も私だが。



なんか随分脆くなったなー。
心が弱くなった。



ま、初めっから強かったわけじゃない。強がってただけなんだ。
それは初めから分かってた。

強がって、強いフリしてれば、不思議と強い気がした。



でももう今は受け流す矛も無ければ、弾く楯も無い。



参ったな。






心が弱くなると、人が良く見える。



まさか私が人に嫉妬するなんて、私も落ちぶれたもんだ。

そこには大切なものがあった。

割り切っていたようで、結局割り切れなかった私の想いが、もう一つの鏡にも幾つも映し出されてた。






でも、



それはそこで今も、これからを生きる私にとって不要のものだった。

むしろ邪魔。

そんなものがあっては、今後に差し支える。



だから私は全部捨てた。
大切なものなのに。

その時の私は何も考えてなかった。

迷ってしまうから。

迷ったら何も出来なくなってしまうから。

大切なものでも、必要のないもの、ただそれだけを念頭に、機械的に。






大切なものだったんだよ。



今はもう過去形だ。

「君の目は今まで物事をハッキリと主張してきた強い目だよ」

それが印象的で不思議な魅力に惹かれるんだと言う。



最近、人に会っては私の目を指摘される。

不思議な魅力を放つという私の目。ひいてはそれが私という人間の魅力そのものだと。






私の目、



私の目はそんな目をしているのだろうか。
鏡越しに見ても当の私には分からない。



昔から私の目については様々の人から、様々に言われてきた。






「何ガンつけてんだよ？！」



「悲しい目してんな」



前者は謂れのない誤解、後者はその時ホントに悲しかったから。



確かに今の私は物事をハッキリ言うし、するし、させるだろう。

周囲の評判もそうだ。






でも昔の私は…






どうだったのだろうか。



こんな間違いだらけの、後悔だらけの私がそうだったと言うのだろうか。






でも今の私にはそれが一つの魅力らしい。。。